|
|
Любовь без правил
Вопрос по сушеству, можно ли полюбить снова, если уже была любовь, причем любовь неудачная,роковая,ошибочная?
Попробуем обратиься за помошью к психологу.
Невозможность полюбить, от чего это зависит?
Моментов тут может быть очень много.
Во-первых, с возрастом отношение к любви меняется: на первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви снижается.
Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти "любовь, чувства, поэзия" – удел молодежи, а взрослые серьезные люди
любовью уже не увлекаются. Как ни глупо, на многих это действует. Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей –
это снижение способности любить.
Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в тридцать, сорок трудно полюбить. Конечно, сказывается и то, что резко сужается круг возможных
знакомств. Но даже если человек приличных людей вокруг себя видит много, то начинает к каждому придираться: в этом одно не то, в том – другое,
и никого "подходящего" для него нет.
От чего мы придираемся к окружающим
За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься – вдруг снова произойдет разрыв; завышенный уровень притязаний – боимся "
продешевить"; усталость души – нечем любить. Но результат всегда один – сердце молчит.
Что делать?
Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет.
А если не трепещет, значит, из отношений исчезает какое-то неуловимое очарование. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба. Как правило,
проблема поиска любимого в большей степени проблема не самого любимого, который все не появляется, а того, кто этого любимого ищет.
Проблема – в его
неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее. Потому что, если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих чувств. Если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.
Полюбить предмет и человека - не одно и то же
Вы правы, ради справедливости надо отметить, что некоторых людей труднее любить, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие
люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь.
Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные. Но есть и другая причина. Есть известное высказывание Эриха Фромма о том,
что "двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для
обмена".
Что это значит?
А то, что я не верю мужчинам и женщинам, которые говорят, что никак не могут найти себе партнера для семейной жизни. Можно предположить, что ни один из
трех–четырех кандидатов не может устроить человека. Но если его не может заинтересовать ни один из, скажем, сорока при том условии, что все кандидаты –
не уроды ни физически, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в "неудачных" претендентах на руку и сердце, а в психологических
проблемах самого человека.
– То, что нужно расширить круг поиска, – это ясно, но в каких проблемах здесь все-таки дело?
– А дело вот в чем. Скорее всего, где-то рядом с вами ходит тот человек, который может сделать счастливой вас и которого можете сделать счастливым вы.
Но вы обходите его стороной, потому что думаете: "А вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистей?" То есть надеетесь, что на брачный рынок завезут
новую, еще более удачную партию товара. Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот не самый лучший.
Поэтому мой вам совет: перестаньте торговаться и влюбитесь! Хотя бы просто потому, что лучшего подарка себе сделать сложно.
Если не доверяешь людям
Ну, был у вас этот самый "неудачный опыт". И долго вы будете с ним носиться как с писаной торбой?
Закрываться от любви на том основании, что когда-то связалась не с тем человеком – глупо. Если у вас что-то два–три раза не получилось, это не значит,
что и дальше не получится. Это значит лишь то, что вы это делать пока не умеете.
При желании можно почитать хорошую литературу на эту тему, еще лучше – пройти хорошие психологические тренинги.
Вложение сил и времени в хорошие тренинги – это не траты, это инвестиции: если ваша жизнь после этого реально изменится в нужную сторону, это оправдано
или нет? Тут важнее другое – определиться самому человеку: это ему действительно надо? Потому что главная плата не в деньгах, а в личных усилиях.
Все возможно, нужно лишь не лениться и прилагать к этому старания.
|
|